[anutka007]

Название: Той самой осенью...

Пейринг: да собственно нет его... ну а вообще пусть будет Бис

Рейтинг:детский совсем

Размер: мася масенький

Статус: закончен, хотя, как знать...



Однажды ты не позвонишь мне. Я знаю, это будет каким-нибудь осенним утром. Почему именно осенним? Да потому что я не люблю осень. Осенью мне всегда грустно, а ты не любишь когда я грущу.
Я не услышу в трубке твой голос, твои всегдашние шутки, над которыми я так люблю смеяться, твои истории… Про друзей - идиотов, про то, как кто-то напился в хлам и наделал вселенских глупостей. Все эти истории - часть твоей жизни, а значит, они зарание мне интересны.
Однажды, ты не назовешь меня так, как любишь это делать. Меня никто никогда не называл так, как любишь делать это ты. Так, как ты привык. Не потому что забудешь меня, а потому что это не будет нужно, когда-нибудь. Осенью. Когда ты поймешь, что можешь без меня, а я пойму, что без тебя никогда не смогу, но именно этим утром в моем доме не раздастся звонок мобильного телефона. И какая-то часть моей жизни, меня сгинет в никуда. Навсегда пропадет. Просто потому что из нее пропадешь ты.
Ты не подумаешь обо мне и не захочешь приехать. Нет, не потому, что тебе это не будет нужно, а потому что в этом не будет необходимости – знай, так и будет. Ты все сможешь сам. Когда-нибудь. Осенью.
Да и я не буду настаивать. Я только буду надеяться, что этот день наступит как можно позднее. Может быть тогда, кода меня уже не будет на этом свете. Я все пойму. Я понял это уже давно. Правда никак не мог смириться, да и не смогу никогда, но такова жизнь. Ты пока этого не понимаешь… И, надеюсь, поймешь не скоро. Ведь от того, когда ты это поймещь, звисит то, когда я перестану быть тебе необходимым.
Когда-нибудь ты достигнешь всего, чего я так хотел, чтобы ты достиг. Это будет не сразу, но обязательно в этой жизни. И тогда я молча посмотрю в окно на залитый дождем проспект и засвеченный ночными фонарями мокрый асфальт, опрокину залпом бокал виски, а что потом – не знаю… Наверное, я буду грустить. Да нет – точно – я буду грустить. Очень. Но ничего не изменишь. Ведь, настанет та самая осень, наша последняя осень.
И, может быть, тогда все предыдущее покажется сном, детскими шалостями, потребностью поиграть во взрослых, здравомыслящих людей… Но рано или поздно детство проходит.Это ты уже понял, а значит скоро и все остальное дойдет до тебя. От этого мне хочется грустить, или от того, что сейчас тоже осень. Но сейчас не та осень, когда все закончится. Нет. Я абсолютно в этом уверен. Ты спросишь меня почему? Все просто. Потому, что ты только начал что-либо понимать и тебе еще предстоит во стольком разобраться. А многие вещи понимаются по-своему. По-другому. Увы, не всегда именно так, как мы хотели бы их понимать.
Не спрашивай меня, откуда я это знаю. Просто знаю и все. Вижу.
Не думай, что мне легко от этого. Но как по-другому? Можно ли по-другому? Наверное, нет. По крайней мере, я не смогу по-другому.
И поняв все это, я, наверное, …заплачу. Да, заплачу. Но не навзрыд, не с истерикой и театральным заламыванием рук, а тихо, так, как не плакал еще никогда, так, чтобы у меня оставалась хоть маленькая, но все же надежда на то, что ты не услышишь или не увидишь, или, что самое главное, не почувствуешь моих слез, моей абсолютно детской обиды. Обиды на самого себя, на тебя, на время, которое прошло. Да я буду очень злиться из-за того, что наше время прошло и я не могу ничего вернуть. Да, я буду плакать, но почти неслышно. Две слезы бесшумно покатятся по щекам, а за ними еще, еще… Но это все потом. Когда-нибудь не скоро… Осенью... Самой грустной осенью в моей жизни...

отпишитесь пожалуйста, если прочитали)))